...y dicen que esto es fácil... Mis problemas con Ubuntu

Paso a contaros mis peripecias con Ubuntu.
Tras mucho tiempo leyendo sobre las maravillas de Linux, su estabilidad, el pleno control sobre el sistema, lo fácil que lo hace todo, software libre y demás, se me queda un portátil libre y decido instalarle la última versión de Ubuntu, la 11.04 Natty Narwhal.
Qué bonito y que friki queda!!!!
Una de las cosas a tener en cuenta al instalar Ubuntu (o cualquier otra distribución de Linux) es el tema de las particiones. Y sobre esto hay muuuucho escrito.
Por ejemplo,

• ext2: Hasta hace poco era el sistema estándar de Linux. Tiene una fragmentación bajísima, aunque es un poco lento manejando archivos de gran tamaño.
• ext3: Es la versión mejorada de ext2, con previsión de pérdida de datos por fallos del disco o apagones. En contraprestación, es totalmente imposible recuperar datos borrados. Es compatible con el sistema de archivos ext2. Actualmente es el más difundido dentro de la comunidad GNU/Linux y considerado el estándar de facto.
• ext4: Es un sistema de archivos con registro por diario (en inglés Journaling), anunciado el 10 de octubre de 2006, como una mejora compatible de ext3. La principal novedad en Ext4 es Extent, o la capacidad de reservar un área contigua para un archivo; esto puede reducir y hasta eliminar completamente la fragmentación de archivos. Es el sistema de archivos por defecto desde Ubuntu Jaunty.
• ReiserFS: Es el sistema de archivos de última generación para Linux. Organiza los archivos de tal modo que se agilizan mucho las operaciones con éstos. El problema de ser tan actual es que muchas herramientas (por ejemplo, para recuperar datos) no lo soportan.
• swap: Es el sistema de archivos para la partición de intercambio de Linux. Todos los sistemas Linux necesitan una partición de este tipo para cargar los programas y no saturar la memoria RAM cuando se excede su capacidad. En Windows, esto se hace con el archivo pagefile.sys en la misma partición de trabajo, con los problemas que conlleva.

Por otro lado leo también:

• Número de particiones y tipos: en un disco duro podemos tener un máximo de
• 4 particiones primarias. Las particiones primarias van numeradas del 1 al 4. Si antes de instalar Ubuntu ya tenemos 4 particiones primarias, tendremos que reducir el tamaño de la última partición. Pero si la última partición es muy pequeña, lo mejor será guardar los datos que tengamos en ella, eliminarla y reducir el tamaño de la tercera partición (sda3) y crear particiones lógicas.
  

  4 particiones primarias

• 3 particiones primarias y un número ilimitado de particiones lógicas. Las particiones lógicas se empiezan a numerar a partir del número 5 (en la imagen hay dos sda5 y sda6). Gracias a las particiones lógicas podemos tener cualquier cantidad de particiones en nuestro disco duro. Ubuntu se puede instalar sin problemas en particiones lógicas por lo que si ya tenemos 3 particiones primarias, lo que debemos hacer es utilizar particiones lógicas; en otro caso, en lugar de espacio libre nos aparecerá el texto espacio inútil(recuerda que no podemos tener más de 4 particiones primarias).
  

  3 particiones primarias y 2 lógicas

• Orden de creación de las particiones: según la web Linux Disk Partitioning Guide el orden de creación de las particiones tiene su importancia porque la zona exterior (los cilindros más externos) de los discos duros giran a mayor velocidad que los más internos. Por lo tanto, sería lógico colocar en la zona exterior del disco las particiones que más se vayan a utilizar y en la más interior las que menos. En un sistema doméstico, en teoría las particiones que más se usan son la partición raíz y la home, y estas deberían ser las primeras. También hay quien opina que la partición de swap debe colocarse en la zona más rápida del disco para que cuando se use responda de la mejor manera posible. Esto significaría colocar la partición de swap la primera. Pero por otra parte, lo mejor es no tener que usar nunca la partición de swap. Además, hay quien dice que el acceso más rápido está en mitad del disco porque las cabezas tienen que desplazarse menos que cuando lo hacen a las zonas exteriores o interiores. ¿Conclusión? Cada uno que las cree en el orden que considere más conveniente.

Llegados a este punto, tenía ya la cabeza como un bombo... pero qué fácil es Ubuntu y el software libre!!!!!!

Al final hago una instalación automática y a tomar por culo. Todo queda genial.

Inicia Ubuntu y veo un escritorio mas o menos estandar. Todo normal, peeeeeeero comienzan los problemas.
Al intentar conectarme a internet, compruebo que no me detecta la tarjeta de red y por lo tanto debo instalarla manualmente. Y no es tan fácil como parece. Lo primero que intentas es hacer una "búsqueda de dispositivos y controladores" y sale un mensaje diciendo: "No se están usando controladores privativos en este sistema" ¿¿Controladores Privativos?? ¿¿¿eso que coño es???, pues tras un rato leyendo, me entero que son controladores de hardware que no han sido liberados por el fabricante, vamos, que no son de código abierto.
Ahora es cuando recuerdo que al principio de la instalación, me salió un cuadro de aviso diciendo algo sobre el software de terceros, pero claro, como no sabes de qué va la película, como las clausulas de la hipoteca lo aceptas y punto.
Leo otro poco sobre el tema y veo que aconsejan escribir unas órdenes en el equivalente a la "consola de comandos de windows". Si exagerar, me costó más de 20 minutos encontrarla. Básicamente porque no sabía como se llamaba, y preguntarle al señor Google (en otro PC con Windows7) sobre algo que ni tú sabes qué es, puede ser muuuuuy divertido pero desesperante. ¿y dicen que esto es fácil?. [NOTA: la puñetera consola de comandos CMD en Ubuntu se llama "terminal"]

Antes de seguir, os diré que el puñetero portátil tiene jodidas las teclas N y B, así que cada vez que tengo que escribirlas, tengo que hacerlo en código ASCII, lo cual hace más difícil el tema.

Pues después de tres cuatro días leyendo foros, manuales y demás documentación sobre el puñetero Ubuntu, continúo sin tener instalado el puñetero driver para mi tarjeta de red y así poder conectarme a internet. Es mas, creo que no sabría ni instalarlo.
Decido instalar otra versión un poco mas antigua de Ubuntu para ver si el problema es que la 11.04 es muy reciente y da problemas. Me inclino por la versión 10.10 Maverick Meerkat... y TACHAN!!!!!!!!!!!! tengo el mismo problema!!!!!!!!!!! Ahora mismo, la desesperación es muy grande.
Me doy de alta en un foro, pero hay treinta advertencias de "No vayas a preguntar algo de lo que ya se ha hablado" y te da miedo hasta consultar la hora. Te remiten a que leas el foro, pero solo en la zona "Ayuda para Principiantes" hay 25000 temas (462 nuevos), el "Foro General" hay 21163 temas (250 nuevos), y creedme, me gusta leer, pero todo esto se lo va a leer su puta madre.

Así que como un mierda de tio, preguntaré en el foro a ver si me lo dan como papillita de bebé. Pero como continuen los problemas, mando en Ubuntu a la basura, instalo Windows y me bajo del burro del Software Libre aunque baje mi cotización friki.

Como dirían los Faemino y Cansado:
- ¿¿¿¿y dicen que esto es fácil????
- Y una mierda es fácil
(Minuto 1:45)

Detectores Humanos en la Guerra de Vietnam

Si seguis regularmente el blog, sabreis que ando leyendo la enciclopedia NAM sobre la guerra de Vietnam. Pues he encontrado una referencia que me ha resultado muy curiosa.

Las fuerzas norteamericanas usaron un "Olfateador de personas" portátil XM2 (como en la foto) y XM3 montado en helicópteros.

A comienzos de 1968 recibieron un nuevo aparato electroquímico de los laboratorios y tenían que probarlo. Llamado Detector de Personas Lanzable XM2 (E63 modificado) era el sueño de cualquier soldado. Se decía que el aparato detectaba tropas enemigas incluso en sus escondites de la selva. Apodado Persons Sniffer, el sensor había sido sometido a pruebas de campaña en EE.UU. El concepto era simple. El sudor y las demás secreciones corporales humanas dejan diminutas partículas en la atmósfera. Puesto que el aire en Vietnam estaba relativamente limpio de contaminantes, la más mínima concentración de secreciones humanas podría ser detectada.
Montada en un helicóptero Huey, la patrulla Olfateadora vigilaría grandes zonas. Cada vez que detectase un rastro humano, como amoníaco de la orina, saltaría el indicador necesariamente. Entonces, el piloto debía volar contra del viento, en dirección a la fuente emisora, encontrar al enemigo y radiar su posición.
Era una idea ingeniosa y estaban dispuestos a probarla. Primero fue el oficial químico en un helicóptero especialmente preparado, volando según una ruta prefijada. Entonces el rastreador reaccionó rápidamente. El problema era que había demasiadas personas y animales alrededor, y los detritus de las mujeres, niños y ancianos daban la misma lectura que los de las tropas.
En el campo, los rios de orina de los miles de búfalos de agua anulaban por completo cualquier indicio de rastros humanos. Y en la densa jungla, los desechos de los animales salvajes tambien activaban los sensores.
El Olfateador de Personas olía demasiado bien. Acudían a falsas alarmas y eran demasiadas para acudir a todas, así que lo devolvieron. Otro chisme que parecía ideal, pero que no funcionaba en la práctica.

Convertir doc a pdf

Necesitaba un programa para convertir un documento de doc a pdf de una forma rápida y sencilla y me he encontrado con esta maravilla:
http://www.doc2pdf.net/es/


Hace exactamente eso, convertir doc a pdf PERO lo hace on-line!!! sin necesidad de instalar nada y en un segundo.
Me ha solucionado un problema y por eso le dedico esta entrada.


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Trabajar un día menos a cambio de menos sueldo

La empresa consultora británica, KPMG, buscaba reducir sus gastos de personal por lo complicado de la situación económica. Total, la excusa de moda para darle un empujoncito a su cuenta de beneficios a costa del currito. Pero lo interesante del caso es que en vez del recurrido E.R.E. que usamos en España o la también cada vez más usada fórmula de "pongo en la calle a la mitad de la plantilla durante tres meses, y luego los vuelvo a contratar largando a la otra mitad", ofreció las siguientes alternativas:

• Tener más tiempo libre a cambio de menos sueldo.


• Reducir su semana laboral a cuatro días.


• Tomar un tiempo sabático de entre uno y tres meses con un salario reducido del 30%.

Resultó que más del 80% de ellos querían tomar un libre día más a la semana, incluso cobrando menos. Ahora vemos en una encuesta de 2.882 contables en Reino Unido que, para recibir un día más de fin de semana, estarían dispuestos a ver sus sueldos reducidos en algo más de 1.000 euros al mes.

Esta última parte no me cuadra, porque en el artículo en inglés habla de 11000 £ al año, que al cambio vienen a ser los 1000€ al mes en cuestión. ¿¿Qué coño de sueldo tienen que cobrar para renunciar a 12000€ al año??, pero bueno, quitando este tema, yo estaría de acuerdo en ver reducidos mis ingresos a cambio de un día de descanso adicional a la semana (por supuesto, habría que ver cuanto me reducen, pero a priori, estoy dispuesto a sentarme y hablarlo).

Vemos en muchos sitios que las empresas deben estar abiertas a distintas formas de organizar sus trabajadores, sus estructuras de trabajo y sus formas de trabajar. Sería mucho mejor permitir a los trabajadores más flexibilidad de cómo trabajan, cuánto trabajan y cuánto pueden ser ajustados sus sueldos. Si los trabajadores pudieran organizar sus economías familiares, tener más horas libres durante la semana podría ser un cambio que les permita un estilo de vida más atractivo. Puede que muchos trabajadores que nunca han tenido la oportunidad de probarlo y que no buscan consumo desenfrenado, lo consideren como una alternativa de vida laboral y de vida social. Cuando mejore la situación económica, seguro que muchos estarían abiertos a este tipo de cambio de vida.

Por otra parte, la falta de este tipo de medida deja claro la rigidez del tejido empresarial español y de que los empresarios deben hacer mucho más que seguir el camino que están siguiendo, que es buscar ayudas, pedir más flexibilidad para actuar en contra de los intereses de los trabajadores y pedir reducciones de gastos y más poder para el despido de sus trabajadores.

Hay muuuuuchas formas de organizarsenos laboralmente y en España ni han empezado a considerar muchas de ellas. Mucho hablar de reforma laboral, de negociaciones y de consenso pero poca acción real.

Visto en Accountancy Age (en inglés)

Dos meses de los Terremotos en Japón

Cuando han pasado dos meses de los terremotos en Japón (y del nacimiento de mi peque), encuentro este vídeo que es impresionante.

Visto en Meridianos

Se trata de una animación que gracias a los datos del Departamento de Estudios Geológicos de los Estados Unidos (USGS ) se ha podido realizar este impresionante vídeo que muestra los terremotos y réplicas que han sucedido en Japón desde el pasado 9 de marzo hasta el día 14 de marzo

Cada segundo representa aproximadamente una hora y cada punto rojo un temblor con el número en la escala Richter. En las primeras horas, parece que no sucede nada (o más bien, hay terremotos en otras partes del mundo), pero es el 9 de marzo cuando comienza "el baile". Y tras una aparente calma llega el "Big one"... el gran desastre (minuto 1:17). Una "calma chica antesala de la gran tormenta". (Aquí puedes descargar el archivo kml para ver en GoogleEarth).

Ronaldo en Vietnam

Interesante documento!!!!
Me encuentro leyendo una enciclopedia que se vendía por fascículos y a lo mejor alguno de vosotros recordais. NAM, crónica de la Guerra de Vietnam 1965-1975, editada por Planeta-Agostini en los años 80 y que he conseguido recientemente en internet a un precio de risa.

Bueno, pues cuando llego al fascículo nº5, me encuentro en la portada al señor Ronaldo Luís Nazário de Lima (wiki).
Algo más delgado, pero nadie duda que es él. Quién lo diría, Ronaldo haciendo la ruta Ho-Chi-Minh!!!!!

He denunciado a mis jefes y casi me linchan... mis compañeros!!!

Copy-Paste literal de www.neopeseta.net
Aconsejo leer tambien los enlaces que sugiere el mismo texto.
Me ha parecido muy bueno y tristemente verdadero.


He denunciado a mis jefes y casi me linchan ….. mis compañeros. La clase obrera hispanistaní se retrata en mi curro.

Estimados conforeros, burbujos todos.

Comparezco ante este insigne foro para dar testimonio de los extraños sucesos que acontecieron ayer en la empresa dónde tengo el disgusto de prostituirme a jornada completa.

Como algunos de ustedes recordaran, servidor presta sus servicios en una empresa relacionada con el sector de las energías renovables. Con el fin de no aburrirles, podríamos resumir la situación diciendo que, tras acogerse a un ERE presuntamente temporal que prometía acabar con más expulsados que el Real Madrid, en los últimos meses no paran de entrar pedidos de tal forma que la empresa marcha viento en popa a toda eólica y, finalmente, todos los EREados se reincorporaron a su puesto de trabajo.

Pues bien, inspirado por el perroflautismo a la hora de elegir como objetivo vital ejercer el derecho a la pereza (he marcado los 40 años como fecha máxima para mi jubilación) y practicando la más estricta militancia lonchafinista para conseguirlo (no hipoteca, control riguroso del gasto, intención de vivir en un contenedor sobre suelo rústico alquilado en no más de un año, …), me dispuse ayer a reunirme con mi particular Dios Creador De Toda Riqueza, también conocido por el título de Director Gerente, el hombre al que debo agradecer cada bocado que llevo a mi asquerosa boca proletaria, con el fin de reclamar toda una pléyade de pluses, atrasos y reconocimiento de categoría que recoge el Convenio amén de una generosa subida de sueldo de naturaleza porqueyolovalguista.

Con tan obscenas intenciones en mente, procedí a vestirme con mi mejor chándal y, acompañado de un informe redactado por la asesoría jurídica de mi Sindicato y unos preciosos gráficos relativos a la productividad de este humilde burbujista, osé a llamar a la puerta de mi Proxeneta en Jefe. Me permito reproducir a continuación la breve conversación mantenida:

PeJ: “ Buenos días señor Perroflauta, siéntese por favor. Me comentan desde recursos humanos que le gustaría tratar algunos aspectos de nuestra relación laboral. Cuénteme por favor ….” – comenzó mi jefe con la jerga aprendida en los fascículos para directivos del “Cinco Días” que acostumbra a devorar en el retrete.


Perroflauta: “ Disculpe, pero creo que esta reunión será mucho más productiva si lee estos informes” – espeté alargándole los documentos anteriormente citados.

A medida que el Gerente deslizaba sus porcinos ojos sobre mis reclamaciones pude observar como su rostro se encendía cual Gusi-Luz al tiempo que la mandíbula se desencajaba hasta límites difícilmente alcanzables incluso para Pocholo. Una vez concluida la lectura procedió a mesarse desaforadamente los cabellos al tiempo que piafaba como un purasangre desbocado. Finalmente levantó la cabeza y, transmutado en el Muñeco Diabólico, clavó fijamente su pupila en mi pupila azul.

PeJ: “Perroflauta, está cometiendo usted un error muy grande” – ladró mientras a mi mente acudía la imagen del Padrino-. “Esto puede perjudicarle mucho a usted y al resto de los trabajadores de esta empresa. ¿ Es consciente de la situación actual?”.

“Perroflauta”: “ Le pediría que no eleve la voz, soy muy sensible. Si lee con atención el informe verá que me limito a exigir lo establecido en el Convenio y que sólo lo reclamo para mí. Mire, soy una persona de mente abierta y tolero todas las orientaciones sexuales. Si a mis compañeros les gusta que les sodomicen respeto su opción pero no la comparto. Repito que reclamo exclusivamente mis derechos de modo que si usted ajusta mis condiciones al Convenio éstas no afectarán al resto de la plantilla. En caso contrario, me obligará a recurrir a magistratura y, si en ese proceso la inspección de trabajo hace su aparición, será usted el único responsable de lo que ocurra después. Y en cuanto a la subida pactada de sueldo podemos discutir, datos en mano, la retribución que merezco.

PeJ: “ Bueno está claro que la conversación ha acabado. En su momento recibirá una respuesta de la Dirección”

Perroflauta: “ Perfecto entonces. En cuanto al plazo de respuesta no hay problema, hasta pasado mañana no tengo cita con el asesor de modo que tienen todo un día para valorar la situación y que no sea necesario recurrir al SMAC. Buenos días.”

Concluida la reunión regresé a mi puesto de trabajo, el cual abandoné de nuevo dos horas después para disfrutar de un, sin duda, inmerecido almuerzo. Craso error por mi parte. No acababa de entrar en el comedor cuando, como una bandada de buitres, una veintena de compañeros me rodearon. Mi legendaria intuición, junto al hecho de no tratarse del día de mi cumpleaños y la enajenada expresión de sus rostros, me llevaron a pensar que no albergaban buenas intenciones hacia mi humilde persona. En un primer momento mi mente rememoró viejos traumas del pasado y temí que su intención fuese robarme el bocadillo pero, el ligero matiz de rencor que percibí en la frase que me dirigió el cabecilla de los amotinados (no diré que se llama José porque deseo garantizar su anonimato, por lo que me referiré a él por su apodo, Robasiestas, ganado a pulso en miles de sobremesas poniendo el mp3 a todo volumen) me puso sobre la pista de los verdaderos motivos del enfado colectivo.

Robasiestas: “ Tú ‘desgraciao’. Nos ha dicho’ la Portera’ que vas a meter aquí un Sindicato y denunciar a la empresa. ¿ Tu sabes la que se pué’ liar?. ¿ Que podemos acabar en la calle?. Que sepas que como no tenga pa’l piso y le falte el pan a mis hijos te parto el alma.”- bramó el ofendido hipotecado jaleado por la turba.

Tras la intervención de Robasiestas mi despierta mente dedujo el desarrollo de los acontecimientos desencadenados por mi perverso jefe. En sólo un par de horas, el muy ladino hideputa había hecho llegar a los oídos de la Portera, apodo con el que es conocido Agustín, un compañero de Administración cuyo nombre también prefiero mantener en secreto, y que no destaca precisamente por su discreción, la media verdad mencionada con el fin de poner en mi contra a toda la plantilla. Y a fe mía que estaba logrando su objetivo a juzgar por el modo en que los insultos y gritos de mis compañeros apoyaban la intervención de Robasiestas.

Hube de soportar varios minutos, que me parecieron siglos, el aluvión de críticas expresadas de forma no precisamente amble y he de confesar que, en algún momento, llegué a temer que la situación llegase a las manos. En vano traté de explicar a mis compañeros mis verdaderas intenciones, que yo no pretendía erigirme en representante de nadie y que mi denuncia, en caso de producirse, únicamente se ceñiría a mi persona.

Juro por Tochovista que, debido a que no he nacido en un barrio muy recomendable, a lo largo de mi miserable existencia me he visto envuelto en peleas con yonkis, gitanos ( como perroflauta de pro no discrimino a ninguna etnia a la hora del reparto de ostias) , rapaos e incluso con un reponedor del “Día”. Pues bien, en ninguna ocasión he visto la ira y la desesperación mostrada por esta manada de hipotecados.

Finalmente logré retroceder hasta la puerta entre veladas amenazas y variados piropos y me ví obligado a proceder a la ingesta diaria de proteinas en la soledad del parking.

En fin estimados conforeros, ayer comprendí, mas que me pese, que la razón se encuentra del lado del punk. No hay futuro amigos. El problema de este mundo no sólo se encuentra en la escoria dirigente. Desgraciadamente la clase trabajadora demuestra día a día que merece lo que tiene. Hace un siglo eran necesarias cárceles, bayonetas y horcas para contener la lucha de los trabajadores. Hoy con una tarjeta de plástico y un papel que dice que un piso será tuyo en treinta años es el propio trabajador el que se reprime a la hora de defender sus cada vez más escasos derechos.

PD: cada día más asqueado de los que se escudan en las hipotecas para tragar con todo. Especial mención merecen aquellos que afirman hacerlo por el bien de sus hijos cuando, con su actuación, sólo contribuyen a que éstos hereden un futuro de esclavitud.


Lo dicho, esto no tiene arreglo.

Buen fin de semana.

Michael Jackson y sus pasos de baile

Muchos se preguntan de donde se inspiró Michael Jackson para sacar sus poses y pasos de baile que tanto maravillaron al mundo a principios de los 80's.
Pues aquí tenemos la respuesta. Es muy posible que Michael Jackson fuera influenciado por los bailes de Bob Fosse, interpretando "Snake in the grass" en la película "El Principito" de 1974. Recordamos que Michael Jackson empezó su carrera en solitario en 1979, ya que años antes el pertenecía a los "Jackson Five". De todas maneras, aquí tenemos la prueba. Ya me direis...

Snake in the grass



Impresionante ¿verdad?


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